TIO NOG HUMORISTA

                                                             tio nog humorista

TIO NOG HUMORISTA

                                                   TIO NOG HUMORISTA

TIO NOG HUMORISTA

                                                                   TIO NOG HUMORISTA

TIO NOG HUMORISTA

                                                 TIO NOG HUMORISTA

TIO NOG HUMORISTA

                                                  TIO NOG HUMORISTA

NO CONSULTÓRIO!

Um sujeito, vai ao médico,  caindo de bêbado. Começam as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Fulano (hic) de Tal...
- Idade?
- 32 anos...
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho prá acompanhar...
- Não... Não é isso. Quero saber se você ingere álcool.
- Ah! Só (hic) quando não tiver pinga!!!  

MOLEQUE ESPERTINHO

PAPO DE FUNCIONÁRIAS

O chefe havia passado pela recepção. A secretária entrou e sentou-se.
Diz a recepcionista para a secretária:
- Já reparastes como o nosso chefe se veste bem?
  Diz a secretária:
- ...E RÁPIDO!!!!

ENVELHECEU O CÃOZINHO!!!

ABSOLVIDO!!!!!

Um homem foi á julgamento, acusado de ter feito sexo com
o cadáver  de uma mulher.
Disse o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouví uma coisa  tão nojenta,
  tão imoral!!! Me dê uma única razão para eu não colocá-lo na
  cadeia...
- Vou lhe dar não uma, mas três boas razões:
   uma:   não é da sua conta;
   duas:  ela era minha esposa   e
   três:  eu não sabia que táva morta... ELA SEMPRE AGIA ASSIM!!!

O IMPORTANTE É TER SKY

Tendo uma boa TV , o resto é o resto!!!

GAGO

O gago foi ao médico prá ver se tinha cura.
O médico escreveu uma frase num papel e mandou ele
treinar. Repetindo aquela frase 20 vezes por dia durante
uma semana. Depois, viesse procurá-lo novamente.
Uma semana depois, o gago retornou. Diz o doutor:
- E aí, teve alguma melhora?
- Toco preto, porco crespo. Aranha arranha arame. O rato
  roeu a roupa do rei de Roma...    - Disse o gago.
- Que maravilha!!!!
- Po-po-pode a-a-até ser, ma-ma-mas on-on-onde é que que que
  vo-vo-vou u-u-usar e-e-essa po-po-porcaria de de de fra-fra-frase???

ILUSÃO DE ÓTICA

CUIDADO!!! ELE ESTÁ ARMADO!!!

PROBLEMAS COM A EMPREGADA!

Aquele casal tinha conseguido arranjar uma empregada que era uma maravilha. Até que um dia eles chegam em casa e a encontram de mala na mão.

- Vou-me embora - anuncia ela.

Aí eles protestam e ela confessa que está grávida, duas horas depois eles resolvem adotar a criança.

E se passa um bom tempo e a empregada continua eficiente. Numa outra ocasião, eles estão chegando em casa e se deparam com a mesma cena, Maria com a mala na mão.

- Vou-me embora, engravidei de novo!

- Tudo bem, Maria! Fica, que a gente adota esse também.

E o tempo passa, e a cena se repete pela terceira, quarta e quinta vez. Até que um dia...

- Vou-me embora! - diz Maria, com a mala na mão.

- Não! Desta vez chega! Seis crianças já é demais!

- Não, Madame! Eu não estou grávida não!

- Então, por que é que você está querendo ir embora desta vez?

- Eu gostava muito de trabalhar para a senhora, sabe! Mas agora, esse emprego está ficando cada dia pior... ESTA CASA TEM MUITAS CRIANÇAS!!!!

MEU BEBÊ COME DE TUUUDO!!!

MÉTODO PRÁ REJUVENECER

Duas amigas se encontram depois de alguns anos sem se ver:
- Querida, como estás bem! Tás elegante, pareces mais jovem!
- Ah! Me livrei de 80 quilos que tinha a mais...
- Nossa! Fizestes regime?
- Não! ME SEPAREI!!!!

A SITUAÇÃO TÁ CRÍTICA!!!

LOIRA NA ENXURRADA

Uma loira vinha dirigindo um carro debaixo de uma chuvarada...
Ruas cheias dágua, as bocas-de-lobo não dando vencimento. Água
tapando as  rodas do carro...
A loira estacionou, desceu do carro e saiu caminhando.
Um guarda vendo que ela deixou o carro em uma ladeira, gritou prá ela:
- Hei, moça... A enxurrada vai levar o seu carro!
Ela virou-se, como dona da situação e com um sorriso respondeu:
- Não vai levar não! Ó ... A CHAVE TÁ AQUI COMIGO!!! 

HI! EU SABIA QUE NÃO IA DAR CERTO!!!

RESULTADO DOS EXAMES

O sujeito foi ao consultório do médico cujo secretário era
uma bichinha:
- Vim saber sobre o resultado dos meus exames.
- Olha, o doutor saiu, mas me deixou um recado prá lhe
  dizer sobre o resultado dos seus exames...
- Pois então diga.
- É que eu não sei como lhe dizer...
- Inventa uma maneira, pô!!!
- Bom, de que signo o senhor é?
- Câncer.
- QUE  COINCIDÊNCIAAAAAAAA!!!!

O GATO MAIS CORAJOSO DO MUNDO!!!

MEDO DE BUZINA

Dois sujeitos, sentados num bar, tomando umas... De repente,
lá na rua, um barulho de buzina! E um dos sujeitos fica apavorado,
quase se escondendo em baixo da mesa. Diz o amigo:
- Mas o que houve?
- Cara, não posso ouvir uma buzina que já fico apavorado...
- Por quê? Trauma de infância?
- Que nada! É que não faz um mês que minha mulher se foi com
  um caminhoneiro...
- Pô, Cara, sinto muito... Mas e daí?
- Daí que toda vez que ouço uma buzina, acho que é o cara
  TRAZENDO ELA DE VOLTA!!!! 

SALVA-VIDAS (?)

Já tinha ouvido falar em 
salva-vidas de aquário...

AUTORIZAÇÃO PRÁ IR PESCAR!

Três amigos pescando.  De repente, diz um deles:
- Esta pescaria vai me sair caro! Tive que prometer
  prá minha mulher que domingo que vem ia almoçar 
  com a mãe dela...
Diz outro...
- Prá mim é pior: tive que prometer prá minha mulher
  que ia lavar a louça por um mês!!!
Diz o terceiro:
- Prá mim saiu de graça: ontem de noite disse prá minha
  mulher: "Tô afim de passar o dia todo de amanhã fazendo
 sexo ou pescando. O que tu achas???"

CÃOVIÃO, VOCÊ JÁ VIU UM?

Não me admiro do cão...
Imagino o dono !!!!

NÃO ÉS GAY, NADA!

O rapazinho, 16 anos, chegou pro pai e disse:
- Pááápii, Quero te dizer uma coisa:  eu sou gay!!!
O pai, muito da machão, ficou uma fera:
- Cala essa boca, gurí! Tu não é gay nada!
- Sou sim, pápi...
- Não... Tu não és gay e vou te provar: tu tens uma
  camisa marca Versage?
- Não, pápi...
- Tens um traje Armani?
- Não...
- Tens cuecas Kalvin Klain?
- Não...
- Tens sapatos Pallermo?
- Não...
- Tens um relógio Rolex?
- Não...
- Tens um carro Ferrari?
- Não...
- Vistes como não és gay? Tu não passas é de 
  uma bichinha pobre!!!! 

ESPERTO SERRANDO

JOÃOZINHO! (PRÁ VARIAR)

Joãozinho estava muito excitado à frente da professora.

Toda hora parava de copiar, o lápis caía de sua mão, ele baixava para pegá-lo, depois sentava-se na beiradinha da carteira como se fosse cair, olhava para baixo e pra frente, fechava os olhos e quase desmaiava. A professora não se conteve:

- Joãozinho, sente-se direito.

Ele ficou revoltado:

- Primeiro, sente direito a senhora!

SERÁ FILHO DA MULHER MELANCIA?

NOVA MODA?

O bêbado está cambaleando pela rua, de madrugada, quando dá de frente com outro sujeito deitado na calçada, defronte a uma boca de lobo,  repetindo:

- CRI 2349, CRI 2349...

Maravilhado com a nova mania, ele segue o exemplo do amigo, vai cambaleando até a próxima boca de lobo, se agacha e começa a gritar:

- CRU 7291, CRU 7291...

O primeiro sujeito, ainda estirado, com a cara no bueiro, levanta a cabeça com muito esforço e reclama:

- Cala a boca, ô cara! Ic... Desse jeito eu vou esquecer (Ic...)a placa do carro que me atropelou!

REFRESCANDO!

ENTREGAÇÃO TOTAL!!!

No meio do almoço de domingo, com a família toda reunida, a patroa grita para a empregada:
- Maria, essa comida está horrível!

O marido fica constrangido e tenta acalmá-la, mas ela insiste:

- Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!

- Pode ser - concorda a empregada - Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!

- O quê? - assusta-se a mulher - Roberto, seu cachorro! Não acredito que você...

- Calma, madame - interrompe a empregada. - Quem me disse isso foi o motorista!

DANDO UMA OLHADA NA MÁQUINA!!!

SACANEANDO O CEGUINHO!!!

Um cara vinha guiando um ceguinho pela calçada. Aí resolveu
sacanear o ceguinho:
- Bah! Tu não viu?
- O que?    Diz o cego.
- O baita mulherão que passou por nós!!!
- Claro que não vi, pô!!!
Em seguida diz o cara de novo?
- Bah! Tu não viu?
- O quê?
- Uma  morenaça gostosa!!!
O ceguinho ficou P. da vida!!!
Diz o cara novamente:
- Bah! Tu não viu?
 E o cego louco de raiva:
- Ví ,  ví sim... E daí?
- Se vistes, POR QUE PISASTES NO COCÔ??????

NOVA MÁQUINA DE EXAME DE MAMAS!!!

EMPREGADA ESTÁVEL!!!

A moça vai procurar emprego como doméstica.

- Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável - comenta a selecionadora.

- Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!

- 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?

- A Casa de Detenção, dona!

BONECA INTERATIVA

CARTA DE UMA MÃE LOIRA

Meu querido filho Frederico Escrevo estas poucas linhas que é para saberes que estou viva. Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra. O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa.  Por isso, mudamos pra mais longe. Sobre o casaco que querias, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo. No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos. Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua. Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia. Hoje, teu irmão Walclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada. Se vires  a Dona Rosinha, diz que mandei lembranças. Se não a vires, não digas nada. Um beijo, Tua mãe Maristela PS: Era para te mandar os 300 reais que me pedistes, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

MOTO NA INDIA

Agora eu sei por que na India preferem
andar de moto do que de carro!!!

POEMA DAS MULHERES

QUAL MULHER NUNCA TEVE
UM SUTIÃ FURADO,
UM PRIMO MEIO TARADO...
OU UM AMIGO VEADO?


QUAL MULHER NUNCA TOMOU
UM FORA DE QUERER SUMIR,
UM PORRE DE CAIR,
UM COMPRIMIDO PRÁ DORMIR?


QUAL MULHER NUNCA SONHOU
COM A SOGRA MORTA, ESTENDIDA,
EM SER FELIZ NA VIDA
OU COM UMA LIPO NA BARRIGA?


QUAL MULHER NUNCA PENSOU
EM DAR UM FIM NUMA PANELA,
JOGAR O COMPANHEIRO PELA JANELA
OU QUE A CULPA ERA TODA DELA?


QUAL MULHER NUNCA PENOU
PRÁ TER A PERNA DEPILADA,
PRÁ ATURAR UMA EMPREGADA
OU PRÁ TRABALHAR MENSTRUADA?


QUAL MULHER NUNCA COMEU
UMA CAIXA DE BOMBOM POR ANSIEDADE,
UMA ALFACE POR PURA VAIDADE
OU UM CANALHA, POR SAUDADE?


QUAL MULHER NUNCA APERTOU
O PÉ NO SAPATO PRÁ CABER,
A BARRIGA PRÁ EMAGRECER
OU UM URSO DE PELÚCIA PRÁ NÃO ENLOUQUECER?


QUAL MULHER NUNCA JUROU
QUE NÃO ESTAVA AO TELEFONE,
QUE NÃO PENSA EM SILICONE
OU QUE 'DAQUELE' NEM LEMBRA O NOME?
 ...
"só as mulheres prá entenderem esse poema!"
MULHERES: Pior que nunca achar o homem certo
                         é viver prá sempre com o homem errado!
                        
                          Mais vale um cara feio, que dois lindos
                          se beijando!
                         
                          Enquanto o homem certo não aparece,
                          divirta-se com o errado. Muito prazer:
                          "HOMEM ERRADO" (O autor do poema)!!!
                                          

VIZINHO BOM!!!

" A SENHORA PORCA DONA DO 
  CÃO CAGÃO MORA NO
  PRÉDIO Nº 18"


 SE TODOS OS VIZINHOS COLOCASSEM
 UM CARTAZINHO ASSIM, OS DONOS 
 IAM CUIDAR MELHOR DOS SEUS CÃES!!!
 (OU DAS RUAS)

PERDEU TEMPO!!!!

Duas irmãs: Maria e Ana, se casaram no mesmo dia. Maria
casou com João e Ana casou com Zé. E foram prá lua-de-mel
no mesmo hotel, quartos lado a lado. Só que ao chegarem no
hotel, faltou luz e na escuridão foram tateando nas paredes e
entraram nos quartos em silêncio. Tiraram a roupa...  O Zé,
muito religioso, ajoelhou-se e começou a rezar. E quando acabou
a oração veio a luz. Aí ele percebeu o engano, quem estava na 
cama era a Maria e não a Ana... Deu um pulo e correu até a
porta. Nisso, diz a Maria:
- Agora não adianta correr: O JOÃO NÃO REZA!!!! 

SORTE DE BÊBADO!!!

Bem dizem que Deus protege os bêbados!!!
Olha o risco que esses tão correndo!!!

DORMINDO NO SERMÃO!!!

Durante a missa mulher sempre dormia, no meio do sermão.
O marido não percebia, mas o padre, lá da frente, via. Então
combinou com o marido:
- Na próxima missa, traz uma agulha, quando ela dormir, eu
  te faço um sinal e tu espeta ela...
Na missa seguinte, durante o sermão, ela tá dormindo e o
padre faz um sinal para o marido e pergunta:
- Quem se sacrificou por nós?
Ela acordou com a espetada e gritou:
- Jesus Cristo!!!
- Muito bem. - diz o padre. E continou o sermão. Ela voltou 
a dormir e o padre fez um sinal pro marido e pergunta:
- Quem é o Senhor de todos nós?
E ela, com a espetada:
- Meu Deus!!!
Quase no final do sermão, ela voltou a dormir e o padre não
viu... Mas o marido percebeu e deu-lhe uma espetada, bem 
na hora que o padre perguntou:
- O que disse Eva  para Adão, depois que nasceu o 10º filho
  deles?
- SE ME ENFIAR ISSO DE NOVO, TE PARTO A CARA!!!

AMIGO É PRÁ ESSAS COISAS!!!

SEM AS ORELHAS

O pai disse para o filho:
- Olha, hoje o meu patrão vem jantar aqui. E vai trazer o 
  filho dele. Só que o garoto não tem as orelhas. Por favor,
  não vá fazer nenhuma gracinha, ouviu?
- Sim, papai...
- Vou repetir: nada de gracinhas! O meu chefe odeia que
  façam gracinhas pro menino, por causa da falta de orelhas.
  Olha, que eu perco o meu emprego, hein? Portanto nada de
  piadinhas...
Durante o jantar, tudo ia correndo bem, até que o filho do 
empregado, olhou para o filho do patrão (sem as orelhas) e
disse:
- Que Santa Luzia proteja teus  olhos!
 Ficou aquele silêncio. E o menino repetiu:
- Que Santa Luzia proteja teus olhos!
O patrão ficou emocionado vendo aquilo:
- Que menino educado! E religioso! Todos riem que meu filho
 não tem as orelhas mas você não... Mas por que pedes à Santa
 Luzia que proteja os olhos do meu filho?
- É que se ele TIVER QUE USAR ÓCULOS, ELE TÁ RALADO!!! 

FORÇA DO HÁBITO?

QUEM PAGA A CONTA?

  Dois turcos morreram num restaurante e todos querem saber
  como isso  tinha ocorrido. Aí, um dos garçons diz:
- Acho que a culpa foi minha...
  E o pessoal   pergunta em coro:
- Tua? Por quê???
- É que eles almoçaram juntos... Na hora de pagar a conta, os
  dois levaram a mão no bolso, só que nenhum puxou a carteira.Aí
  um deles disse : "Deixa, eu paga" e o outro: "Não. Eu paga"... E
  ficaram mais de meia hora nessa discussão. Foi aí que eu disse prá 
  eles: "Já sei como decidir quem paga..."  E eu trouxe dois baldes 
  cheios d'água e expliquei: "Cada um mergulha a cabeça num balde,
  o que aguentar menos paga a conta"... E MORRERAM OS DOIS
 AFOGADOS!!!!

HOSPITAL MATADOURO????

Você teria confiança em ser internado num


    HOSPITAL MATADOURO ???

QUITUTES PRÁ (?) FESTA (?)!!!

O velhinho deitado, agonizante, quase morrendo. Mas num esforço,
chama um dos seus netos e diz:
- Meu neto,... que cheirinho... gostoso... é esse?
- Pasteizinhos, vovô.
- É tua avó....que tá fazendo,... não é?
- É sim, vovô...
- Eu sabia... Ninguém... faz pastel... tão gostoso... como ela... Vai lá na
  cozinha...  e traz um... pro vô!
  Daí a pouco o menino volta:
- A vó não quis dar um pastel!!!
- Ué... e por que?
- Ela disse que SÃO PRO SEU VELÓRIO!!!!  

MÁ IDÉIA!!!

Acho que não foi uma boa idéia  da
Ana, escrever seu nome junto com
"Lanches" ... Pega mal:
       ANALaches!!!!   

CONTRA-GOLPE!

Um cidadão, muito educado, em viagem de negócios, foi jantar
no restaurante do próprio hotel onde ewstava hospedado. E,
para não jantar sozinho, foi até a mesa onde estava uma moça 
também sozinha, e diz para ela:
- Me desculpe, mas não gosto de jantar sozinho. Posso me sentar 
  com você?
  E, para surpresa dele, a moça fala bem alto:
- O QUÊ? IR PRO SEU QUARTO? TÁ MALUCO?
 Todos olharam para ele com ar de censura. Ele saiu dali todo 
 envergonhado...
 Alguns minutos depois, a moça foi até a mesa dele:
- O senhor me desculpe, eu só disse aquilo por que tô fazendo uma
  pesquisa sobre a reação das pessoas. Era só prá testar!
- Ah! Entendo...  - diz ele  -  e fala bem alto:
- O QUÊ?   200 REAIS? TÁ MALUCA???  

GARAGEM NOVA!!!

"QUERIDO, VOCÊ NÃO DISSE QUE 
   IA REFORMAR A CASA??? JÁ
   COMECEI FAZENDO UMA GARAGEM
   NOVA!!!"

AGILIZANDO O SERVIÇO

Em um restaurante, o sujeito nota que os garçons carregam uma
colher no bolso da camisa e têm uma cordinha fininha pendurada
no ziper da calça. Curioso, pergunta a um dos garçons:
- Por que essa colher no bolso?
- Bom,  para agilizar o nosso trabalho, fizeram uma pesquisa  e
  concluiram que os clientes deixam cair a colher  mais vezes que
  os outros talheres... E carregando uma colher, reduzimos o número
  de idas até a cozinha. Se alguma cai, trocamos na hora e quando tiver
  que ir á cozinha pegamos outra colher, ganhando tempo...
- Certo! E essa cordinha aí no ziper?
- Também prá ganhar tempo. Amarrando esta cordinha na ponta do ...
   (né)... Podemos tirá-lo prá fazer xixi, sem tocar e aí eliminamos a
  necessidade de lavar as mãos, ganhando tempo!
- Faz sentido... Mas se a cordinha ajuda a tirar, como é que se guarda
  de volta?
- Bom, aí, os outros garçons não sei, MAS EU USO A COLHER!!!!

MOTO-ÔNIBUS?

REALMENTE, SEGURANÇA

É TUDO!!!!

VIAJANDO COM A SOGRA (literalmente)

A família foi viajar levando a sogra. Mas durante a viajem a
sogra não parava de resmungar, falar,gritar, se debater... O
genro não aguentando mais aqueles berros, parou o carro e
disse para a sogra:
- Tá bem, já chega! A senhora pode ir lá na frente, mas se der
  um piu  VAI VOLTAR PRO PORTA-MALAS!!!!   

MOTO-VAN

ADÃO E EVA

Num grande museu internacional, turistas de vários
países estão admirando um quadro de Adão e Eva.
Diz um inglês - Que olhos frios, reservados. Só pode ser inglêses!
Diz um francês - Como são lindos. Só podem ser francêses!
Diz um espanhol - Que corpos bonitos. Só podem ser espanhóis!
Diz um brasileiro - Não tem roupa, não tem casa, só uma maçã
                              prá comer e ainda pensam que tão no paraíso.
                               SÓ PODEM SER ARGENTINOS!!!! 

FRANGUEIRO!!!

... e depois de um futebolzinho
o GOLEIRO volta tranquilo
prá casa!!!! 

QUE SAÍDA!!!

Dois gaúchos se encontram:
- Tô voltando de São Bispo do Descampado. Que 
  cidade aquela, tche!
- Gostastes da cidade?
- Que nada! Lá só tem vagabunda e jogador de futebol!!!
- Ôpa, ôpa... Minha mãe mora lá!
- Óia, tche... E TÁ JOGANDO UM BOLÃO!!!!  

COPIANDO VIDEO

Ela nunca ouviu falar em 
"copiar video do youtube?"

PEGA-LADRÃO!

Os americanos inventaram uma maquina de pegar ladrão.
Colocaram a máquina no centro de uma grande cidade dos
E.U.A. e em 5 minutos a máquina pegou 1500 ladrões. Levaram
a máquina pra China e lá, em 3 minutos pegou 2.000 ladrões. 
Depois, na África, a máquina, em 2 minutos pegou 3.000 ladrões.
Trouxeram a máquina para o Brasil:
Em   1 minuto   ROUBARAM A MÁQUINA!!!   

PRESENTINHO DA SOGRA!!!

ALARME FALSO!!!

O João tá lá no boteco, tomando uma cervejinha,
de repente, entra um amigo correndo e gritando:
- Corre, João! Vai lá na tua casa, que tua mulher tá
  na cama com outro...
  O coitado do João, largou a cerveja e foi correndo
prá casa... Mal deu alguns minutos e ele voltou pro
boteco, pegou a cerveja e diz aliviado:
- Alarme falso: ERA O MESMO DE SEMPRE!!!   

UÉ! CADÊ OS VALENTES?!?!

MAIS UMA DE BÊBADO

O marido tinha chegado de madrugada, completamente bêbado
e tá tendo a maior discussão com a mulher. Diz ela:
- Tá bem... Teres chegado de madrugada bêbado até passa! Mas
  por que matestes o periquito?
- Eeeeuuu? Matei o periquito???!!
- Sim... Matastes, esmagado!!!
- Bah! Por isso que A LIMONADA FICOU HORRÍVEL!!!   

NATUREZA

GROSSEIRÃO ESTÚPIDO!!!

O menino chega em casa, com a roupa rasgada e um
olho roxo. E explica prá mãe que foi provocado por
um garoto muito maior e teve que topar a briga.
- Que covardia desse brutamontes, grosseirão. Vou
  falar com teu pai e tomar providências. Espero que
  sejas capaz de reconhecer esse estúpido maldoso!!!
- Ah! Isso vai ser fácil... A ORELHA DELE TÁ AQUI
  NO MEU BOLSO!!!

SEGURANÇA É TUDO!!!

ESPERTINHO!

O filhinho chegou pro pai e perguntou:
- Pai, como foi que eu nascí?
O pai nem se dá o trabalho de inventar nada muito original:
- Eu e a tua mãe te encontramos num canteiro de lirios!!
- ... e a maninha?
- Tua maninha nós a encontramos num canteiros de rosas!!
Tarde da noite, o menino se levanta e pé por pé vai até ao
quarto dos pais, abre a porta e diz:
- Aí, papai... PRATICANDO JARDINAGEM, HEIN? 

COMO ESVAZIAR UMA PISCINA

NO AUDITÓRIO

Num programa de auditório, o animador está fazendo perguntas:
- Atenção, atenção: 1 minuto prá responder. R$ 100,00 se acertar:
  Quem foi o 1º homem?
- Adão!     Responde a candidata...
- Certa a resposta!!! E quem foi a 1ª mulher?
- Eva!!!
- Muito bem! Ganhou mais R$ 100,00. Novo desafio: Qual foi a
  primeira coisa que Eva disse para Adão? Se errar perde tudo!
A candidata fica nervosa. O animador insiste:
- Vamos lá... Qual a 1ª coisa que Eva disse para Adão?
- Não sei não..
- Vamos lá, procure acertar...
- Hi,  tá dura...
- CEEEEEEEEEERTA A RESPOSTA!!!!! 

SERÁ QUE VENDE LÃ?

COM RECEITA!

A mulher chega  na farmácia e pergunta ao farmacêutico:
- Tem arsênico?
Diz o farmacêutico:
- O quê?! Arsênico?! Para que a senhora quer arsênico?!
- Pra matar o meu marido!!!
- Sinto muito, mas não posso lhe vender arsênico para esse fim...
A mulher mostra uma foto do marido, deitado com a mulher do
farmacêutico. E, este, mais que rápido:
- AH! COM RECEITA, TUDO BEM!!!   

DEDOS LEVES!!!!

HOMEM É BICHO BOBO, MESMO!!!

SABEDORIA DE SALOMÃO

Duas mulheres pedem justiça a rei Salomão. Apontam para 
um rapaz e o acusam de ter jurado se casar com a filha de
cada uma. E cada uma quer que ele cumpra com a sua filha.
Salomão, sempre justo, sentencia:
- Cortem o tapaz ao meio e cada uma leva uma metade!!!
- Isso mesmo!!!    Diz a primeira mãe.
- Não, majestade - diz a 2ª mãe - Prefiro que ele seja entregue
  para a outra então!
Salomão, sábio, vira-se para a 1ª mãe:
- Então que ele seja marido da TUA FILHA!Pois, tu, que concor-
  dastes em vê-lo cortado ao meio, ÉS A ´LEGÍTIMA E VERDADEIRA
  SOGRA!!!!   
  

BRANCA DE NEVE

QUEM MANDOU CASAR COM O 1º QUE
APARECEU???? 

CHANTAGEM!!!

O menininho resolve por em prática a chantagem que 
tinha aprendido. Chegou pro pai e disse:
- Já sei de tudo!!!
E o pai:
- Escuta aqui, toma R$ 10,00 e cala a boca, tá?
O gurí, foi até a cozinha e diz para a mãe:
- Já sei de tudo!!!
  A mãe se agachou, com as mãos nos ombros dele e disse:
- Olha, filhinho, toma R$ 10,00 e não conta prá ninguem, viu?
 Encantado com o sucesso, quando chegou o leiteiro
 ele disse:
- Já sei de tudo!!!
 E o leiteiro, aos prantos, abraçado a ele:
- MEU FILHO! MEU FILHO!!!!  

DIFERENÇA ENTRE RICO E POBRE

POR AMOR

O vovô e a vovó estão fazendo o jogo da verdade. Diz a vovó:
- Nesses 50 anos de casado, só 3 vezes eu te traí, mas foi por 
  amor...
- 3 vezes tu me traiu, ´"véia"... E dizes que foi por amor, como pode?
- Bom, tu te lembra quando tu "trabaiava", "trabaiava" e o dinheiro
  nunca dava, e tu queria um aumento?
- Sim, me lembro...
- De repente teu patrão te deu um amento, não foi? Pois é! Eu tive que
  sair com ele...
- Mas, minha "véia"... E a segunda vez?
- Tu te lembra quando távas muito doente, precisavas te operar, nos não 
  tinha dinheiro e a fila de espera era  enorme?
- Sim, me me lembro...
- Pois não apareceu um doutor que te operou? Pois é! Eu tive que sair 
  com ele...
- Mas, que coisa! E a terceira vez?
- Tu te lembra quando nós moramos naquela cidadezinha que tu te
  elegeu vereador?
- Sim, me lembro...
- TU PRECISAVAS DE 2.000 VOTOS NÃO É?????     

FOI SUA ÚLTIMA FOTO!!!!

FUTEBOL NA VIDA ETERNA

João e Zé eram superamigos. Viveram a infância, e a juventude juntos. Hoje

são homens feitos e continuam amigos. Amigos de assistirem futebol pela

TV juntos, futebol aos sábados juntos...

Uma pena que agora Zé está no leito de morte. E João diz:

- Zé, vou sentir muita saudade tua. Mas me faz um último favor, mesmo depois

  que morreres: me conta se existe futebol na tal de vida após a morte.

  15 dias de pois de morrer, o Zé voltou e acordou o amigo no meio da noite:

- Ô João! Ô João... Sou eu, o Zé! Voltei prá responder o teu desejo...

- Ô Zé.  E então? Tem futebol na vida eterna?

- Tenho uma noticia boa e uma ruim do além...

- Quais?

- A boa é que TEM FUTEBOL NA VIDA ETERNA e a ruim é que

  TU TÁS ESCALADO PRÁ DOMINGO QUE VEM!!! 

   

PLACA PERIGOSA

''extremiADES'' é boa! 
Bastaria pôr uma placa que não causasse perigo e teriam mais espaço para avisar sobre a ponte!!!!
E os emblemas nos cantos, o que querem dizer:será
"probido passar a pé" e "proibido automóveis"???
 Então, como se faz para cruzar a tal de ponte???!!! 

BIS???

Um casal (ele com 75, ela com 70 anos) está no teatro assistindo 
balé, de repente ele começa a rir... A mulher pergunta:
- Posso saber do que tás rindo? 
- Estou imaginando que reação teria o público, se eu saltasse lá
  no palco e transasse com uma das bailarinas...
Daí a pouco é a mulher quem começa a rir e ele pergunta:
- Posso saber do que tás rindo?
- Tô imaginando O QUÊ  TU FARIAS se o público gostasse e 
  PEDISSE BIS!!!!!!  

BOBO O FOTÓGRAFO!

Será que ele viu que bela paisagem ao fundo???

PALAVREADO

"Dostor, minha mulher e eu queremos ter condecendência,
mas não sabemos se é por que sou unipotente ou por que 
ela é histórica. Já fomos a outro dostor e ele disse que ela
tem a vasilha estragada e a imperatriz alta. E ela se operou 
da basílica nuclear. Não sabemos se isso tem fluído. Ainda
mais que até me operei da protesta e fiquei com escolas no
corpo e ordenhadores com estado de antena paranóica...
Minha mulher, lhe fizeram uma coreografia e o dostor disse
que não havia nada errado. Outro dostor nos mandou fazer 
vida marítima, corremos várias praias e nada. Ainda mais 
que minha mulher lhe deu um alvoroço e teve um féretro
morto... Mas acho que ela é frigorífica, pois nunca chegou
ao orégano e eu tive que ir ao oratório fazer enxame, pois 
tenho problema de especulação..."