QUITUTES PRÁ (?) FESTA (?)!!!

O velhinho deitado, agonizante, quase morrendo. Mas num esforço,
chama um dos seus netos e diz:
- Meu neto,... que cheirinho... gostoso... é esse?
- Pasteizinhos, vovô.
- É tua avó....que tá fazendo,... não é?
- É sim, vovô...
- Eu sabia... Ninguém... faz pastel... tão gostoso... como ela... Vai lá na
  cozinha...  e traz um... pro vô!
  Daí a pouco o menino volta:
- A vó não quis dar um pastel!!!
- Ué... e por que?
- Ela disse que SÃO PRO SEU VELÓRIO!!!!  

MÁ IDÉIA!!!

Acho que não foi uma boa idéia  da
Ana, escrever seu nome junto com
"Lanches" ... Pega mal:
       ANALaches!!!!   

CONTRA-GOLPE!

Um cidadão, muito educado, em viagem de negócios, foi jantar
no restaurante do próprio hotel onde ewstava hospedado. E,
para não jantar sozinho, foi até a mesa onde estava uma moça 
também sozinha, e diz para ela:
- Me desculpe, mas não gosto de jantar sozinho. Posso me sentar 
  com você?
  E, para surpresa dele, a moça fala bem alto:
- O QUÊ? IR PRO SEU QUARTO? TÁ MALUCO?
 Todos olharam para ele com ar de censura. Ele saiu dali todo 
 envergonhado...
 Alguns minutos depois, a moça foi até a mesa dele:
- O senhor me desculpe, eu só disse aquilo por que tô fazendo uma
  pesquisa sobre a reação das pessoas. Era só prá testar!
- Ah! Entendo...  - diz ele  -  e fala bem alto:
- O QUÊ?   200 REAIS? TÁ MALUCA???  

GARAGEM NOVA!!!

"QUERIDO, VOCÊ NÃO DISSE QUE 
   IA REFORMAR A CASA??? JÁ
   COMECEI FAZENDO UMA GARAGEM
   NOVA!!!"

AGILIZANDO O SERVIÇO

Em um restaurante, o sujeito nota que os garçons carregam uma
colher no bolso da camisa e têm uma cordinha fininha pendurada
no ziper da calça. Curioso, pergunta a um dos garçons:
- Por que essa colher no bolso?
- Bom,  para agilizar o nosso trabalho, fizeram uma pesquisa  e
  concluiram que os clientes deixam cair a colher  mais vezes que
  os outros talheres... E carregando uma colher, reduzimos o número
  de idas até a cozinha. Se alguma cai, trocamos na hora e quando tiver
  que ir á cozinha pegamos outra colher, ganhando tempo...
- Certo! E essa cordinha aí no ziper?
- Também prá ganhar tempo. Amarrando esta cordinha na ponta do ...
   (né)... Podemos tirá-lo prá fazer xixi, sem tocar e aí eliminamos a
  necessidade de lavar as mãos, ganhando tempo!
- Faz sentido... Mas se a cordinha ajuda a tirar, como é que se guarda
  de volta?
- Bom, aí, os outros garçons não sei, MAS EU USO A COLHER!!!!

MOTO-ÔNIBUS?

REALMENTE, SEGURANÇA

É TUDO!!!!

VIAJANDO COM A SOGRA (literalmente)

A família foi viajar levando a sogra. Mas durante a viajem a
sogra não parava de resmungar, falar,gritar, se debater... O
genro não aguentando mais aqueles berros, parou o carro e
disse para a sogra:
- Tá bem, já chega! A senhora pode ir lá na frente, mas se der
  um piu  VAI VOLTAR PRO PORTA-MALAS!!!!   

MOTO-VAN

ADÃO E EVA

Num grande museu internacional, turistas de vários
países estão admirando um quadro de Adão e Eva.
Diz um inglês - Que olhos frios, reservados. Só pode ser inglêses!
Diz um francês - Como são lindos. Só podem ser francêses!
Diz um espanhol - Que corpos bonitos. Só podem ser espanhóis!
Diz um brasileiro - Não tem roupa, não tem casa, só uma maçã
                              prá comer e ainda pensam que tão no paraíso.
                               SÓ PODEM SER ARGENTINOS!!!! 

FRANGUEIRO!!!

... e depois de um futebolzinho
o GOLEIRO volta tranquilo
prá casa!!!! 

QUE SAÍDA!!!

Dois gaúchos se encontram:
- Tô voltando de São Bispo do Descampado. Que 
  cidade aquela, tche!
- Gostastes da cidade?
- Que nada! Lá só tem vagabunda e jogador de futebol!!!
- Ôpa, ôpa... Minha mãe mora lá!
- Óia, tche... E TÁ JOGANDO UM BOLÃO!!!!  

COPIANDO VIDEO

Ela nunca ouviu falar em 
"copiar video do youtube?"

PEGA-LADRÃO!

Os americanos inventaram uma maquina de pegar ladrão.
Colocaram a máquina no centro de uma grande cidade dos
E.U.A. e em 5 minutos a máquina pegou 1500 ladrões. Levaram
a máquina pra China e lá, em 3 minutos pegou 2.000 ladrões. 
Depois, na África, a máquina, em 2 minutos pegou 3.000 ladrões.
Trouxeram a máquina para o Brasil:
Em   1 minuto   ROUBARAM A MÁQUINA!!!   

PRESENTINHO DA SOGRA!!!

ALARME FALSO!!!

O João tá lá no boteco, tomando uma cervejinha,
de repente, entra um amigo correndo e gritando:
- Corre, João! Vai lá na tua casa, que tua mulher tá
  na cama com outro...
  O coitado do João, largou a cerveja e foi correndo
prá casa... Mal deu alguns minutos e ele voltou pro
boteco, pegou a cerveja e diz aliviado:
- Alarme falso: ERA O MESMO DE SEMPRE!!!   

UÉ! CADÊ OS VALENTES?!?!

MAIS UMA DE BÊBADO

O marido tinha chegado de madrugada, completamente bêbado
e tá tendo a maior discussão com a mulher. Diz ela:
- Tá bem... Teres chegado de madrugada bêbado até passa! Mas
  por que matestes o periquito?
- Eeeeuuu? Matei o periquito???!!
- Sim... Matastes, esmagado!!!
- Bah! Por isso que A LIMONADA FICOU HORRÍVEL!!!   

NATUREZA

GROSSEIRÃO ESTÚPIDO!!!

O menino chega em casa, com a roupa rasgada e um
olho roxo. E explica prá mãe que foi provocado por
um garoto muito maior e teve que topar a briga.
- Que covardia desse brutamontes, grosseirão. Vou
  falar com teu pai e tomar providências. Espero que
  sejas capaz de reconhecer esse estúpido maldoso!!!
- Ah! Isso vai ser fácil... A ORELHA DELE TÁ AQUI
  NO MEU BOLSO!!!

SEGURANÇA É TUDO!!!

ESPERTINHO!

O filhinho chegou pro pai e perguntou:
- Pai, como foi que eu nascí?
O pai nem se dá o trabalho de inventar nada muito original:
- Eu e a tua mãe te encontramos num canteiro de lirios!!
- ... e a maninha?
- Tua maninha nós a encontramos num canteiros de rosas!!
Tarde da noite, o menino se levanta e pé por pé vai até ao
quarto dos pais, abre a porta e diz:
- Aí, papai... PRATICANDO JARDINAGEM, HEIN? 

COMO ESVAZIAR UMA PISCINA

NO AUDITÓRIO

Num programa de auditório, o animador está fazendo perguntas:
- Atenção, atenção: 1 minuto prá responder. R$ 100,00 se acertar:
  Quem foi o 1º homem?
- Adão!     Responde a candidata...
- Certa a resposta!!! E quem foi a 1ª mulher?
- Eva!!!
- Muito bem! Ganhou mais R$ 100,00. Novo desafio: Qual foi a
  primeira coisa que Eva disse para Adão? Se errar perde tudo!
A candidata fica nervosa. O animador insiste:
- Vamos lá... Qual a 1ª coisa que Eva disse para Adão?
- Não sei não..
- Vamos lá, procure acertar...
- Hi,  tá dura...
- CEEEEEEEEEERTA A RESPOSTA!!!!! 

SERÁ QUE VENDE LÃ?

COM RECEITA!

A mulher chega  na farmácia e pergunta ao farmacêutico:
- Tem arsênico?
Diz o farmacêutico:
- O quê?! Arsênico?! Para que a senhora quer arsênico?!
- Pra matar o meu marido!!!
- Sinto muito, mas não posso lhe vender arsênico para esse fim...
A mulher mostra uma foto do marido, deitado com a mulher do
farmacêutico. E, este, mais que rápido:
- AH! COM RECEITA, TUDO BEM!!!   

DEDOS LEVES!!!!

HOMEM É BICHO BOBO, MESMO!!!

SABEDORIA DE SALOMÃO

Duas mulheres pedem justiça a rei Salomão. Apontam para 
um rapaz e o acusam de ter jurado se casar com a filha de
cada uma. E cada uma quer que ele cumpra com a sua filha.
Salomão, sempre justo, sentencia:
- Cortem o tapaz ao meio e cada uma leva uma metade!!!
- Isso mesmo!!!    Diz a primeira mãe.
- Não, majestade - diz a 2ª mãe - Prefiro que ele seja entregue
  para a outra então!
Salomão, sábio, vira-se para a 1ª mãe:
- Então que ele seja marido da TUA FILHA!Pois, tu, que concor-
  dastes em vê-lo cortado ao meio, ÉS A ´LEGÍTIMA E VERDADEIRA
  SOGRA!!!!   
  

BRANCA DE NEVE

QUEM MANDOU CASAR COM O 1º QUE
APARECEU???? 

CHANTAGEM!!!

O menininho resolve por em prática a chantagem que 
tinha aprendido. Chegou pro pai e disse:
- Já sei de tudo!!!
E o pai:
- Escuta aqui, toma R$ 10,00 e cala a boca, tá?
O gurí, foi até a cozinha e diz para a mãe:
- Já sei de tudo!!!
  A mãe se agachou, com as mãos nos ombros dele e disse:
- Olha, filhinho, toma R$ 10,00 e não conta prá ninguem, viu?
 Encantado com o sucesso, quando chegou o leiteiro
 ele disse:
- Já sei de tudo!!!
 E o leiteiro, aos prantos, abraçado a ele:
- MEU FILHO! MEU FILHO!!!!  

DIFERENÇA ENTRE RICO E POBRE

POR AMOR

O vovô e a vovó estão fazendo o jogo da verdade. Diz a vovó:
- Nesses 50 anos de casado, só 3 vezes eu te traí, mas foi por 
  amor...
- 3 vezes tu me traiu, ´"véia"... E dizes que foi por amor, como pode?
- Bom, tu te lembra quando tu "trabaiava", "trabaiava" e o dinheiro
  nunca dava, e tu queria um aumento?
- Sim, me lembro...
- De repente teu patrão te deu um amento, não foi? Pois é! Eu tive que
  sair com ele...
- Mas, minha "véia"... E a segunda vez?
- Tu te lembra quando távas muito doente, precisavas te operar, nos não 
  tinha dinheiro e a fila de espera era  enorme?
- Sim, me me lembro...
- Pois não apareceu um doutor que te operou? Pois é! Eu tive que sair 
  com ele...
- Mas, que coisa! E a terceira vez?
- Tu te lembra quando nós moramos naquela cidadezinha que tu te
  elegeu vereador?
- Sim, me lembro...
- TU PRECISAVAS DE 2.000 VOTOS NÃO É?????     

FOI SUA ÚLTIMA FOTO!!!!

FUTEBOL NA VIDA ETERNA

João e Zé eram superamigos. Viveram a infância, e a juventude juntos. Hoje

são homens feitos e continuam amigos. Amigos de assistirem futebol pela

TV juntos, futebol aos sábados juntos...

Uma pena que agora Zé está no leito de morte. E João diz:

- Zé, vou sentir muita saudade tua. Mas me faz um último favor, mesmo depois

  que morreres: me conta se existe futebol na tal de vida após a morte.

  15 dias de pois de morrer, o Zé voltou e acordou o amigo no meio da noite:

- Ô João! Ô João... Sou eu, o Zé! Voltei prá responder o teu desejo...

- Ô Zé.  E então? Tem futebol na vida eterna?

- Tenho uma noticia boa e uma ruim do além...

- Quais?

- A boa é que TEM FUTEBOL NA VIDA ETERNA e a ruim é que

  TU TÁS ESCALADO PRÁ DOMINGO QUE VEM!!! 

   

PLACA PERIGOSA

''extremiADES'' é boa! 
Bastaria pôr uma placa que não causasse perigo e teriam mais espaço para avisar sobre a ponte!!!!
E os emblemas nos cantos, o que querem dizer:será
"probido passar a pé" e "proibido automóveis"???
 Então, como se faz para cruzar a tal de ponte???!!! 

BIS???

Um casal (ele com 75, ela com 70 anos) está no teatro assistindo 
balé, de repente ele começa a rir... A mulher pergunta:
- Posso saber do que tás rindo? 
- Estou imaginando que reação teria o público, se eu saltasse lá
  no palco e transasse com uma das bailarinas...
Daí a pouco é a mulher quem começa a rir e ele pergunta:
- Posso saber do que tás rindo?
- Tô imaginando O QUÊ  TU FARIAS se o público gostasse e 
  PEDISSE BIS!!!!!!  

BOBO O FOTÓGRAFO!

Será que ele viu que bela paisagem ao fundo???

PALAVREADO

"Dostor, minha mulher e eu queremos ter condecendência,
mas não sabemos se é por que sou unipotente ou por que 
ela é histórica. Já fomos a outro dostor e ele disse que ela
tem a vasilha estragada e a imperatriz alta. E ela se operou 
da basílica nuclear. Não sabemos se isso tem fluído. Ainda
mais que até me operei da protesta e fiquei com escolas no
corpo e ordenhadores com estado de antena paranóica...
Minha mulher, lhe fizeram uma coreografia e o dostor disse
que não havia nada errado. Outro dostor nos mandou fazer 
vida marítima, corremos várias praias e nada. Ainda mais 
que minha mulher lhe deu um alvoroço e teve um féretro
morto... Mas acho que ela é frigorífica, pois nunca chegou
ao orégano e eu tive que ir ao oratório fazer enxame, pois 
tenho problema de especulação..."

TÔ TOMANDO JUÍZO!!!

Bêbado? Eu não! TOMEI JUIZO!!!

PÍLULAS ESTIMULANTES!

O sujeito foi ao médico pedir um remédio para reativar
o apetite sexual da esposa. Diz o médico:
- Estas pílulas são uma novidade e são fortíssimas. Ponha apenas
  uma, apenas uma,  no café de sua mulher, que ela vai voltar
  a ter vontade de sexo.Vai ficar louca por homem!
  Em casa, ele põe escondido, uma pílula no café dela. Mas,
  por via das dúvidas, põe mais uma. E, prevendo uma noite
  quentíssima, põe uma pílula no próprio café.
  Dito e feito! Meia hora depois, a mulher estremece, tira a
  roupa, se joga na cama, suspira olha com um olhar provocante
  e diz:
- Aaaaiii, preciso tanto de um homem!
  Ele, deitado ao lado dela, revira os olhos, sente um arrepio:
- AI, AI , EU TAMBÉÉÉÉÉÉÉMMM!!! 
    

PEIXE-BOI

O quê??? NUNCA OUVIU FALAR NO PEIXE-BOI???

MAL ENTENDIDO!!!

O pintor foi contratado para pintar uma casa. Durante o dia
pintou a cozinha e o quarto do casal. 
De noite, o dono da casa chegou e colocou a mão na parede
do quarto e lambuzou tudo.
No outro dia, quando o pintor chegou , a dona da casa lhe diz:
- Vem aqui no quarto, que vou te mostrar onde meu marido
   colocou a mão ontem de noite...
- Olha, dona, se é prá me agradar  e  dar desconto, prefiro
  UMAS CERVEJAS GELADAS!!!

Ué, era prá ''expandir", não era????
Então : Tá bem     e  x  p  a  n  d  i  d  o !!!

PREPARANDO-SE PARA O FUTURO...

O garoto chega no meio da aula:
- Desculpe o atraso, professora...
- Atrasado de novo? È sempre assim: se não chega
  atrasado, falta!!! O que pretende ser se comportando
  desse jeito???
- DEPUTADO, PROFESSORA!!! 

EU SOU MAIS EU

CORAJOOOOOOSO!

CACHORRINHO NA IGREJA

Um homem entrou na igreja com o seu cachorrinho
e pede ao padre:
- O senhor pode crismar o meu cachorrinho?
- O que é isso?! O senhor está louco?
- Mas,padre, eu adoro o meu cachorrinho...Quando
  ele nasceu, foi batizado na igreja ali de baixo, pagando
  R$ 500,00 ao padre. Quando fez um aninho, fui á igreja
  do bairro de cima e paguei R$ 1.000,00 ao padre prá ele
  fazer a 1ª comunhão...
  E o padre interrompe:
- Ora, meu filho, por que não me disse antes que o
  BICHINHO ERA CATÓLICO????  
  

CRUZAMENTO

NÃO TIVESSE MORRIDO...

Um homem tá chorando desesperadamente, debruçado
sobre um jazigo, dizendo entre prantos:
- Por que você tinha que morrer, por quê?
 Um outro homem vinha passando e tentou  consolá-lo:
- A perda de um ente querido é horrível, mas a dor passará!!!
- Ente querido?  Diz o homem que chorava. - Eu nem conhecí
  esse cara!!!
- Mas então, por que tanto choro?
- É que ele era o 1º MARIDO DA MINHA MULHER!!! 

PÉROLA DA GEOMETRIA!!!

NUNCA FOI TÃO FÁCIL ACHAR O  X !!!

MULHER DISTRAÍDA!!!

O marido entra em casa furioso e dirigindo-se à mulher,
diz:
- Não suporto mais esse vizinho... Fanfarrão, engrandecido, fica
  se achando o tal... O imbecil diz que já transou com todas as
  mulheres do bairro, com todas MENOS UMA...
  E diz a mulher distraída:
- Ah! Aposto que deve ser AQUELA CHATA DA RUA DE TRÁS!!!

CIÚME

"... SERÁ QUE VAI ME TROCAR 
      POR ESSA GRANDONA? "

A QUE HORAS?

3 horas da manhã, toca o telefone na casa do dono de um bar
e uma voz de bêbado pergunta:
- A que horas o senhor vai abrir o bar?
- Desgraçado!!!  Grita o dono do bar e desliga.
  Toca o telefone de novo:
- A que horas o senhor vai abrir o bar?
- Não tem mais o que fazer??? Vai dar trote na...
  Não adiantou! O telefone toca de novo:
- A que horas o senhor vai abrir o bar?
- Pelo amor de Deus... como pode pensar em beber a esta hora
  da madrugada?
- Não é nada disso... É que ontem o senhor fechou o bar e
  me deixou trancado aqui dentro. E eu não aguento mais
  beber! EU QUERO É SAIR!!!   

PÉGA ESSA BOLA, GAROTA!!!

È na hora do susto que quem  "não
é firme das pernas"  desmunheca!!!!

DECIDA RÁPIDO!

Quatro amigos, completamente bêbados, saem do bar abraçados,
cambaleando e cantando pelas ruas.  Ao chegarem em frente a uma
casa, tocam a campainha várias vezes. Uma senhora sonolenta
atende:
- Bonito, hein? 3 da manhã e vocês completamente bêbados!!!
- Sem bronca, dona... Vê aí QUAL DE NÓS É O SEU MARIDO, que 
  os outros querem ir embora!!!!

BOAS!!!!

IGUALZINHA!!!

O sujeito está no bar, totalmente bêbado. Ele vê a única mulher do bar, sentada no balcão.

Ele vai até lá, põe a mão sobre a perna dela e começa a boliná-la. Depois do susto ela levanta e taca a maior bofetada no bêbado.

Ele imediatamente se desculpa e explica:

- Desculpe, eu pensei que fosse minha mulher. Você se parece demais com ela!

- Seu bêbado, vagabundo, disgraçado, filho da puta... - responde ela.

- Olha só! Você fala igualzinho também!