RACIOCÍNIO RÁPIDO!!!

O sujeito vai fazer uma viagem de avião, senta-se ao lado de uma loira fenomenal e vai logo puxando conversa.
- O que você faz?
- Eu sou sexóloga!
- Puxa, que legal! - disse ele, começando a se animar.
- Eu estudo o comportamento sexual das pessoas. neste instante estou indo a Paris para apresentar a minha tese sobre a influencia da etnia na vida sexual das pessoas.
- Como assim?
- Vou dar um exemplo: em meus estudos eu descobri que os ÍNDIOS são os que tem os maiores membros.
- Hum... interessante.
- Já os JUDEUS são os que conseguem manter a ereção por mais tempo, enquanto os BRASILEIROS são os amantes mais quentes...
E você, o que faz?
- Eu sou o empresario JOÃO TOURO-BRAVO ROSEMBERG!

AR CONDICIONADO

 Lembrando, que aqui, estamos  pertinho da fronteira com o Chuy-Uruguai, temos  os FREE-SHOPPS...
 Então, "nóis sêmus pobris, mais têmus algum conforto..." !!

MENINO CURIOSO

O garotinho chega para o pai e pergunta:
- Pai, de onde eu vim?
- Bem, filho... - começou o pai, visivelmente constrangido. - Você sabe... o papai tem uma sementinha...
Durante meia hora explicou para o garoto da maneira mais didática possível como funciona o processo de acasalamento.
Quando terminou, o garotinho olhou-o com semblante sério e disse:
- Ah! Entendi!
E o pai:
- Mas, porque você resolveu me perguntar isso justamente agora, filho?
- É que o Luisinho, meu novo coleguinha, me disse que ele veio de Rio Grande!

MARIDO LOUCO

 
O sujeito desabafa no psiquiatra:
— Ai, doutor... eu tô ficando louco! Minha mulher é loira, tem 1.70 de altura, olhos verdes, seios fantásticos... Uma delícia!
— Até aí não vejo problema nenhum! — diagnostica o psiquiatra.
— Calma, doutor! Deixa eu terminar... Ela tá me deixando maluco porque todas as noites vai no Bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô aguentando isso, doutor! Pelo amor de Deus, o que eu faço?
— Relaxe! Respire fundo! E agora, diga pra mim, aonde exatamente fica esse Bar do Pedro?

CARTA DO EX PARA A EX

CARTA DO EX PARA A EX :

> > Querida,
> > escrevo para dizer que vou te
> > deixar.
> > Fui bom marido por 7
> > anos.
> > As duas últimas semanas foram
> > um inferno. 
> > O seu chefe me chamou para dizer
> > que você tinha pedido demissão e isto foi a
> > gota.
> > Na semana passada, nem notou que
> > não assisti ao futebol.
> > Te levei na churrascaria que
> > mais gosta, você nem comeu, chegou em casa e foi dormir
> > depois da novela.
> > Não diz que me ama, nunca mais
> > fizemos sexo. 
> > Está me enganando ou não me
> > ama mais.
> > PS. Se quiser me encontrar,
> > desista. 
> > A Júlia, aquela sua 'melhor
> > amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e
> > vamos nos casar!
> > Ass: Seu
> > Ex-marido.
> > 
> > Resposta:
> > Querido
> > ex-marido,
> > Nada me fez mais feliz do que
> > ler sua carta. 
> > É verdade, ficamos casados por
> > 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é
> > exagero.
> > Vejo a novela para não lhe
> > ouvir resmungar a toda hora. Reparei que não assistiu
> > futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido
> > e você estava de mau humor. 
> > A churrascaria deve ser a
> > preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois
> > anos.
> > Fui dormir porque vi que a cueca
> > estava manchada de batom. 
> > Rezei para que a empregada não
> > visse.
> > Mas, com tudo isto, ainda o
> > amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
> > Assim quando descobri que eu
> > tinha ganhado na Loteria, deixei o meu
> > emprego
> > e comprei dois bilhetes de
> > avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já
> > tinha ido. 
> > Fazer o quê? Tudo acontece por
> > alguma razão. 
> > Espero que você tenha a vida
> > que sempre sonhou.
> > O meu
> > advogado me disse que devido à carta que você escreveu,
> > não terá direito a nada. Portanto, se
> > cuida!
> > 
> > PS. Não sei se lhe disse, mas a
> > Julia, minha 'melhor amiga', está grávida de
> > 2 meses do Jorginho, nosso personal
> > trainer. Espero que isto não seja um
> > problema....
> > 
> > Ass:
> > Milionária, Gostosa e Solteira.
BEIJOS

NO RÍTMO

"Hoje eu estava tomando um café, no Bar do Carlão, quando
desesperadamente precisei peidar.
A música estava bem alta, então calculei para soltar o gasoso em
sincronia com o ritmo.
Não deu outra. Lá se foi a feijoada, molho de repolho e ovos cozidos
sendo liberados no ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo peidão fragmentado, ritmado, em sincronismo
perfeito com a música... Comecei a me sentir melhor e mais aliviado...
Terminei meu café tranquilamente; só então notei que todo mundo estava
me olhando.
Então lembrei que estava escutando música no meu iPod...
Nunca mais tomo café ali."

BOATE AZUL?

EM 1º LUGAR, AZUL AONDE ??? EM 2º LUGAR, IMAGINA AS "MOÇAS"???

ELA ME DEIXOU

Dois velhos amigos se reencontram:
- E aí, meu... Há quanto tempo!Como é que você está?
- Então... Depois de 10 anos minha mulher largou de mim, ontem.
- Compra uma garrafa de vodka prá afogar a tristeza e vamos prá farra!
- Não... Melhor, não...
- Por quê? Ela te deixou sem dinheiro também?
- Não !  Dinheiro eu tenho... Só NÃO TÔ NADA TRISTE!!!! 

DUAS AMIGAS

PRÉ-SAL

Pois é... È tanto pré-sal prá cá, pré-sal prá... Falam tanto e tanto em dinheiro por motivos do pré-sal... Avisem prá eles que o povo "não vai ver nem a cor", que não é assim!!!